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QUIZÁ.

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“Llorar no me da el alivio… ni tu silencio lo es”. 

No soy lo suficiente. Tal vez estoy destinada a desayunar, comer y cenar sola, ir al cine sola, ahorrar dinero para viajar por todo el mundo pero sola… vivir sola. No quiero estar sin él, pero tal vez no lo merezco. Tal vez el merece amar a alguien más, necesita a alguien que lo haga sentir vivo, que le saque sonrisas, alguien que huela a jazmines o simplemente que huela a felicidad, porque yo… pues bueno, yo sólo le hago pasar malos ratos, no le doy felicidad, más bien le doy miseria, agonía y tristeza, lo quemo por dentro.

 

Él es el amor de mi vida, pero quizá… quizá yo no soy el amor de su vida.

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No es novedad.

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¿Espero un poco más o me rindo?

Esa frase me la he repetido más de las veces que debería.

Sólo quiero que llegue el momento en el que pueda decir plenamente: Soy feliz.

¿Por qué es tan difícil?

Varias veces han pasado ideas macabras por mi mente y no dudo en hacerlas, pero por alguna circunstancia, nunca puedo realizar mi cometido.

El suicidio es algo tan normal hoy en día, que no me importaría hacerlo. Estos momentos son de esos en los que no sé quién soy, no sé qué hago aquí, no sé para que sirvo. Y es que somos demasiados jóvenes como para sufrir tanto.

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Somos muy jóvenes como para sentir tanto. 

No más.

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Todo se resume a esto. Estoy decidida a dejar todo atrás, estoy decidida a no sentir ya nada por ti, por tu asqueroso amor, estoy decidida a ver por mi antes que por alguien, a pensar en mi y no en ti. Estoy decidida a cerrar esta etapa para poder abrir mi corazón a una persona que lo merezca. A una persona que en vez de humillarme, me aliente a ser mejor, que me apoye, a una persona que me quiera como soy y no me trate de cambiar, que me diga diariamente lo mucho que me quiere, cuan bonita soy y por qué soy tan importante, a diferencia de ti, que tu trabajo era restregarme constantemente lo mucho que eres feliz sin mi. He aquí donde yo termino esta etapa, porque me he dado cuenta que te amaba más a ti que a mi persona.

Ya no más, te amo, pero me amo más a mi…

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Sintiendo felicidad de nuevo.

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Es difícil, no sé como explicar.

Esas noches de preocupaciones e insomnio van disminuyendo poco a poco, ya no estoy interesada en los mismos temas, ya no lloro en las madrugadas, ni siquiera me siento mal cuando pienso en él y en las pendejadas que hizo.

¿Será que ya lo superé? ¿Ya no tiene el mismo impacto en mi?

Y es que nosotros como enamorados no correspondidos pasamos por las situaciones más incomodas y tal vez dolorosas (en lo que respecta a este tipo de temas amorosos). En el momento de la creciente de sentimientos todo se complica, experimentamos emociones que, tal vez, jamás las habíamos vivido. Y te emocionas y tu corazón se engancha a esa persona, tu estupidez mental se agiliza, sólo tienes tiempo para pensar en tu enamorado/a y en nadie más. Tu mundo lo regulan las leyes del amor, te desconectas, no distingues lo bueno ni lo malo, no razonas. Estás tan al pendiente de esa persona que se te olvida totalmente quien eres, lo que haces, a quien y a donde perteneces y tu propósito en la vida…. Mi propósito en la vida es ser feliz.

La sufres, sientes que es el fin del mundo y que jamás podrás encontrar a una persona que pueda llenar ese vacío en tu interior, un vacío que sólo tú puedes llenar: implica el estar satisfecho contigo mismo.

Y llega un momento en el que no puedes más, ya no esperas a que pase algo bueno, aprendes a vivir con todo lo malo que implica el estar enamora, si eres correspondido o no ya no te importa, ya no sientes igual, todo te vale madre, es cuando te das cuenta que mereces ser plenamente feliz, con lo que seas, con lo que tengas, con amor o sin amor.

Es que el corazón también se cansa de chingaderas.